Del cielo al infierno una y otra vez

Otra vez la traba en mi camino... ahora que había conseguido enderezarme y saltar todas las piedras, resulta que aparece de nuevo la única que quisiera no haberme encontrado nunca.. apareció él. Mezcla de sentimientos de nuevo... le quiero, pero le odio... sé que no debo ni quiero estar con él, pero me muero por volver a tenerle entre mis brazos, besándole, acariciándole y haciendo saltar esa llama que hace tanto que ya no salta. Cruzamos unas cuantas palabras y a pesar de intentar aparentar calma, los nervios y el alcohol me traicionaron hasta el punto de sacar a relucir mi debilidad ante él. La tranquilidad y felicidad que aparentaba su rostro, me desesperaba... si la cara es el espejo del alma, la mía debía estar totalmente desfigurada porque mi alma se partió en cuanto le vi. Ahora toca reponerme, otra vez... hasta que vuelva a aparecer.

Ahora que ya lo había conseguido... ahora que mi mundo se llenaba de ilusiones nuevas por conseguir, metas a las que llegar. Y ahora que?...
Ese bultito no me deja respirar tranquila... no es nada, me dice todo el mundo... no es nada, me repito yo constantemente.. pero.. y si sí es algo? y si mi vida se empieza a terminar por culpa de ese bultito? habré hecho yo algo para que "eso" esté ahora mismo en mi cuerpo? o simplemente me ha tocado en esta lotería llamada vida. Quien sabe. Y ahora que? Así sin más, se acaba todo? Yo espero que no, porque aunque a veces cueste creerlo, la vida es maravillosa.

No podría describir con más exactitud y con menos letras, el título de mi post de hoy como lo he titulado..."adiós"... adiós le digo para siempre, y ahora sí que no hay vuelta atrás y no por mi parte, sino por la suya... porque se va... y sé que nunca más le volveré a ver, nunca más le volveré a oir y nunca más le volveré a tocar... tal vez el destino, caprichoso como él solo, nos reencuentre en algún momento de nuestras vidas... o quizás no... quizás este adiós es para siempre, y nuestros caminos jamás volverán a cruzarse. De una manera o de otra, sé que me resultaría imposible olvidarme de él, porque supo hacerse ese huequecito en mi corazón y siempre lo guardaré.
Lo que daría ahora mismo por revivir, tan solo durante unos minutos, aquellos momentos tan dulces, tan tiernos, momentos que solo él sabia convertirlos en maravillosos... que tan rápido se esfumaban y que siempre regresaban... esos momentos... que ya no regresarán.
Adiós te digo y gracias te doy... gracias por llenarme la mente de recuerdos... recuerdos preciosos que nadie jamás podrá quitarme... recuerdos que esbozan una sonrisa cada vez que la soledad o la tristeza se apoderan de mí y ¿por que no? también una emocionada lagrimita que cae sobre mi mejilla, recordando esos momentos... pero sobretodo gracias por irte, gracias por dejarme ser feliz, sin ti.

Estoy sintiendo demasiados males... aunque ya se que son normales ya que son provocados por los efectos secundarios de mi nueva vida... a veces tienes una euforia terrible, te sientes con poder absoluto para superar cualquier obstáculo, quieres reir, saltar, bailar y gritarle al mundo lo feliz que eres y lo contenta que estás por haber conseguido empezar ese caminito que lleva a mi nueva vida... en cambio otras veces, sientes estar en lo más hondo... sientes miedos... muchos miedos... sientes frustración, enfado, tristeza y las lágrimas te brotan a borbotones sin ni siquiera ser llamadas ni saber exactamente el por qué salen solas... como cuesta... que dificil es salir de todo en lo que yo solita me he metido... y lo peor de todo, que difícil es llevarlo sola...porque a pesar de la gente que me rodea, sigo estando sola...

Ahora me va a ser más fácil recorrer mi camino y creo que ya no existen esas piedras que hacían que me saliera de él... las piedrecitas pequeñitas, hace tiempo que se desintegraron y que ya no me molestan... el pedrusco grande es el que me entorpecía seguir recto... pero ese pedrusco poco a poco va saliendo y cada día se mueve un centímetro más, yendo derechito hacia afuera... el día que esté totalmente fuera, se acerca demasiado deprisa...pero...¿qué pasará cuando esté fuera? ¿echaré de menos tropezarme con él y caerme una y otra vez? ¿miraré hacia atrás esperando que vuelva a entrar?...Probablemente sí... pero no estára y no volverá a estar jamás.

Como bien dice el título, año nuevo, vida nueva y así lo estoy cumpliendo desde que empezamos el 2009.
Llevo casi un mes sin caer en ninguna de mis "tentaciones" anteriores, que tanto daño me hacían, y me siento con tantas fuerzas como para tan nisiquiera mirarlas...
Sé que es un poco egocéntrico, pero me siento tan orgullosa de mí misma, que tengo ganas de gritar a los cuatro vientos lo feliz que soy ahora mismo... nunca creí que tendría el poder ni la valentía suficientes, como para mirar solo hacia adelante y no girarme ni una sola vez... y al final ha resultado que no es imposible... es un camino complicado y lleno de obstáculos... pero como todo, es superable, y yo lo estoy superando.
Por eso quiero gritarlo desde aquí... quiero que todo el mundo sepa que estoy yendo por mi mejor camino y que no pienso dejarlo nunca... y la próxima piedra que se me cruce, la echaré de una patada fuera de mi camino... camino que seguiré hasta mi eterna felicidad, en la que por supuesto no está él y del que ya casi ni me acuerdo.

Creo que estoy pasando la peor prueba de mi vida... me he dado cuenta que el "enganche" es absoluto y realmente no quiero "desengancharme", pero si quiero ser feliz, he de olvidarme para siempre de esta tentación y centrarme total y absolutamente en la felicidad que tengo al alcance y que sé que si la pierdo, seré infeliz eternamente... pero esque... la tentación es tan fuerte y yo soy tan débil...quiero librarme de ella, pero no puedo o quizás puedo y no quiero... no lo sé... el mar de dudas en el que me encuentro nadando, me está matando por dentro... pero sé que todo pasará, y probablemente dentro de unos meses, este infierno por el que estoy pasando ahora mismo, se convertirá en un sinfin de recuerdos bonitos... en ese momento será cuando diga "lo he conseguido" y será cuando por fin, sea feliz totalmente... espero que ese día no tarde mucho en llegar ya que lo estoy esperando con impaciencia...

Hoy estoy un poco desconcertada... no sabría describir lo que siento realmente... son sensaciones entre mezcladas... furia, alegría, placer...
He tenido, de nuevo, delante la tentación, pero me la quitaron de golpe... creo que por eso no recaí... si la hubiese tenido más al alcance, estoy segura habría caído otra vez, con los ojos cerrados y sin pensármelo ni una vez... Hoy me arrepiento de no haber caído, pero a la vez estoy contenta de no haberlo hecho... esta pelea de sentimientos, me está volviendo loca!!!
Sueño con volver a caer, pero cuando caigo, me arrepiento...¿me estaré volviendo loca de verdad? ¿son normales estos sentimientos?
como siempre... mil preguntas sin respuesta...
Hoy tengo dudas sobre mi camino escogido... sé que es el correcto, pero no sé si es el que me hará feliz a mí... y al fin y al cabo, la meta en esta vida es ser feliz, pero... ¿y si tu felicidad te lleva por el camino incorrecto?...

Sigo viendo la luz... tuve una pequeña recaída que, por un momento, me hizo volver de nuevo al pozo vacío y oscuro en el que viví durante tanto tiempo, pero afortunadamente conseguí salir de nuevo y hoy vuelvo a sonreír y sigo con ganas y con ilusión por continuar adelante con mi nueva vida...
Estoy contenta y llena de felicidad... me alegro de haber recaído porque así mi esfuerzo es mayor y mayor aún mi orgullo y mi fe en mí misma...
Es una sensación única, que ojalá todo el mundo pudiese experimentar.
Ahora ya no tengo rencor... ni quiero ahogar mi pena en llantos... ahora solo quiero ser y que sea feliz.

Hoy estoy bastante mejor... parece que en mi vida se empieza a divisar ese rayito de luz... empiezo a averiguar cual es el camino que he de seguir... y ¿sabes que? no creo que sea tan difícil como en un principio me lo pinté a mí misma... estoy incluso hasta ilusionada por empezar... es duro, claro que sí, pero todo se puede conseguir con ganas, con sacrificio y con mucha, mucha lucha.. estoy dispuesta... voy a dejarlo todo atrás y empezar de nuevo. Empezar una vida tranquila, con la gente que me quiere, con las cosas que me hacen sentirme buena persona, pero sobre todo con lo que me hace sentirme bien conmigo misma... sin sentir remordimientos y disfrutando cada segundo de esta vida tan maravillosa... una vida plena... y ante todo una vida sin él...